Page d’humour, éclat de rire

En tout bien, tout honneur 27 mars

L’humour paraît-il, garde la santé. France Prévention aime bien ce concept.

Quelques blaguounettes nouvelles sont mélangées avec les anciennes… On revient…


La paresse

"La vraie paresse, c’est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire"

Tristan Berkard


Devinette

Qu’est ce qui chute sans jamais toucher le sol ? La température !


Un p’tit peu potache

Monsieur, Madame Proviste ont le plaisir de vous annoncer la naissance de leur fils

ALAIN


Dans la cage d’un zoo,

deux lions contemplent un porte-document.

_"C’était un bon vétérinaire", remarque le premier. "Oui", conclut l’autre, dommage qu’il n’en reste plus.


Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?

Elle fait du lait concentré


Deux poissons se disputent.

Quand soudain, l’un d’eux voit une étoile de mer et s’écrie :

  • Attention, voilà le shérif.

Pourquoi est-ce qu’il faut mettre tous les crocos en prison ?

Parce que les crocos dealent.


Rétro

Il louchait des deux yeux.
Il était amoureux. Il déclara sa flamme d’un ton mélodrame : "Madame, je suis flou de vous !"


Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?

On utilise des breizh.


Pourquoi faut-il enlever ses lunettes avant un alcootest ?

Ça fait 2 verres en moins.


Ce n’est pas parce qu’en hiver, on dit :

"Fermez la porte, il fait froid dehors", Qu’il fait moins froid dehors après avoir fermé la porte.

Pierre DAC


Mignon

"Janvier, mars, mai, juillet, août, octobre, décembre…
Des mois élégants : ils se mettent sur leur 31.

Tristan Bernard


Pourquoi les canards sont toujours à l’heure ?

Parce qu’ils sont dans l’étang.


Quel est le comble pour un jardinier ?

C’est de se planter.


L’anniversaire

  • Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
  • Qu’on divorce !
  • Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

Le coiffeur et les autres…

Tu rentres chez un coiffeur et tu trouves des cheveux par terre…

Tu rentres chez le menuisier et tu trouves du bois par terre….

Mais quand tu rentres dans une banque, je vous jure même le stylo est accroché avec un fil… Des vrais avares !


Voici les deux phrases les plus célèbres du Monde :

"I love you"

et

"Made In China"

Et les deux n’offrent aucune garantie… Voilà, voilà !


Quel est le comble pour une pieuvre ?

Se faire un sang d’encre.


Une vague amoureuse du vent lui demande :

  • Est-ce que tu peux me faire une petite bise aujourd’hui ?

Avez-vous remarqué

que les choses que l’on veut manger en cachette sont toujours emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantables ?!


Pourquoi est-ce que Napoléon n’a pas voulu acheter de maison ?

Parce qu’il avait déjà un Bonaparte


Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plait


Quand j’étais jeune, je payais une vignette pour les vieux,

Plus tard, on m’a prs le lundi de Pentecôte,

Aujourd’hui, que je suis vieux et que j’ai une petite retriate, on me prend 1,7% de CSG pour les jeunes !

Euh… On m’a pris pour un con… toute ma vie !

Humour ! Humour !!


Un cow-boy à la carrure impressionnante

est en train de boire seul au bar d’un saloon.

Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.

  • Qui a volé mon cheval ? Silence de mort.
  • Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

  • Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
  • Je suis rentré chez moi à pied…

Reprendre le boulot, c’est comme le vélo, çà ne s’oublie pas…

Mais qu’est ce que çà peut faire mal aux fesses !

(mouais, je sais, je sais… Y en a qui aime travailler !)


Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

La palourde…
Ben voui !


Connaissez-vous l"histoire du lit vertical ?

C’est une histoire à dormir debout ! Arf ! Arf !


Une mère demande à son fils :

  • Pourquoi as-tu mis le journal au frigo ?
  • C’est pour avoir des nouvelles fraîches !

(Oups)


Pourquoi Dark Vador a-t-il éteint toutes les lumières de la pièce ?

Parce qu’il est du côté obscur.


Pourquoi un enfant chinois ne croit jamais au Père Noël ?

Car c’est lui qui a fabriqué les jouets


Une femme demande à son mari :

  • Chéri, que ferais-tu si je mourais ?
  • Je deviendrais dingue.
  • Tu te remarierais ?
  • Je n’ai pas dit complètement dingue !

Que dit un escargot quand il voit passer une limace ?

« Oh, la belle décapotable ! »


Comment s’appelle une manifestation d’aveugles ?

Un festival de cannes.


Pourquoi un aveugle tutoie-t-il ?


Parce qu’il ne vous vois pas !!


On a tous le droit d’être un peu con

mais il y en a qui abuse un peu de ce privilège…

Voilà ! Voilà !


Pourquoi faut-il enlever ses lunettes avant un alcootest ?

Ça fait 2 verres en moins.


Que prend un éléphant dans un bar ?

Beaucoup de place.


J’ai une équation à résoudre.

Il paraît que les vieux râlent tout le temps.

Seulement, on dit aussi que les jeunes n’écoutent jamais.

Sylvie.Michèle.Briere-2024

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